Docteur, crévindiou, j'viens vous vouère parce que chuis toujours malade
-Ah? vous avez bien pris les médicaments que je vous ai prescrits??
-Ben oui docteur, mais ça m'a rien fait du tout
-Comment ça, vous avez suivi la prescription?
-Oui docteur 3 par jour, mais vos suppositoires là, je me les serions foutus dans le cul que ça auriont été pareil...
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme: - Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot : - "Je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !" - "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?" - "Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !" - "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble." Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs. - "Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. Mais, on remet les Corn flakes dans la boite et on ne dit rien a personne !"
Un curé renconte une dame.
Le Curé: " Vous me reconnaissez? C'est moi qui ai célébré votre mariage il y a 2 ans.
La dame : " Bien sûr", répond-t-elle.
Le curé : "Vous avez des enfants" ?
La dame : "Malheureusement, pas encore."
Le curé : "Je pars bientôt pour Rome, là-bas je ferai brûler un lampion afin que vous soyez exaucée dans votre désir d'avoir des enfants."
Les années passent et brûle toujours le même lampion. À son retour, le curé rencontre à nouveau la dame. Le curé : " Vous me reconnaissez ?
La dame : "Mais oui."
Le curé : Vous avez des enfants ?"
La dame : "Oui, j'en ai 10, dont 3 couples de jumeaux."
Le curé : "Donc votre voeux a été exaucé? Et votre mari il va bien? "
La dame : " Il est parti à Rome, éteindre le lampion ! " (Merci J.)
Que disent les deux petits poissons rouges en croisant une étoile de mer? - "Attention, voilà le shérif!"
La baronne de Braimont-le-Vicomte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du j'm'enfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.
La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve: "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière: "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes..." (Merci D.)
Quelques bons conseils d'enfants...
Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. * Patrick, 10 ans
Si votre père est en colère et vous demande « Est-ce que j'ai l'air stupide? », Ne répondez pas. * Hannah, 9 ans
Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner. * Michael, 14 ans
Quand votre maman est fâchée après votre papa, ne la laissez pas peigner vos cheveux. * Tayli a, 11 ans
Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. * Traci, 14 ans
Un chien a toujours mauvaise haleine même après avoir mangé une Tic-Tac. * Andrew, 9 ans
Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. * Kyoyo, 11 ans
C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait. * Amir, 9 ans
Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs en-dessous de shorts blanches. * Kellie, 11 ans
Si vous voulez un chat, commencez par demander un chreview. * Naomi, 15 ans
Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. * Lauren, 9 ans
Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de base-ball. * Joël, 10 ans
Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. * Alyesha, 13 ans
N'essayez jamais de baptiser un chat. * Eileen, 8 ans (Merci à G.)
L'AMOUR APRÈS 3 ANS... Des études ont calculées que l'amour durait 3 ans.
Voici les petits mots doux... après :
3 semaines : Je t'aime.
3 mois : Mais oui, je t'aime.
3 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti...
3 semaines : Bonsoir mon amour.
3 mois : Coucou, bonne journée ?
3 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ?
3 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
3 mois : C'est pour toi.
3 ans : Téléphone !
3 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
3 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.
3 ans : Tu as vraiment de qui tenir !
3 semaines : Je t'emmène en Europe !
3 mois : Tu veux vraiment monter à Québec ?
3 ans : On est pas bien ici ?
3 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferais plaisir.
3 mois : Un vase, c'est toujours utile.
3 ans : Tiens, tu t'achètes ce que tu veux !
3 semaines : Que-ce que tu as envie de voir ?
3 mois : Si on allait voir James Bond ?
3 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !
NB: pour les maries, cette blague n'a nullement l'intention de semer le doute au sein du couple.
Au cours d une réception, deux hommes se retrouvent devant le buffet et la conversation s'engage:
"Avez voux remarqué," dit le premier, "comme les gens en rajoutent toujours. c'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu on me raconte". Alors le second a un petit sourire et dit:
- Tiens c'est amusant, moi c'est l inverse, j ai toujours l'habitude de croire le double de ce qu on me déclare!"
- Ah bon?"
- oui...il faut dire que je suis contrôleur des impôts...."
"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite...
... Je peux lui donner grand-mére?" (Merci D.)
Comment est qu'on reconnait des belges dans un magasin de chaussures?
Ce sont les seuls qui essayent les boites. :)
Savez-vous pourquoi les éléphants marchent toujours en groupe dans la savane? Parce que c'est celui du milieu qui a le transistor.
Monsieur à Madame :
- Chérie, j'ai bien réfléchi, c'est la crise et il faut faire des économies, alors on va virer la bonne et tu vas apprendre à faire la cuisine.
- Je suis d'accord, alors on vire le chauffeur et tu apprends à faire l'amour.
Savez-vous comment on reconnait un belge sur un terrain d'aviation? C'est le seul qui jette des graines aux avions.
Qu'est ce qu'un italien qui roule en rolls? Un voleur.
Comment appelle-t-on une femme qui vient de perdre subitement 90% de son intelligence? Une veuve...
Un vieux couple entre chez le conseiller conjugal:
- Donc vous avez, vous Madame, 89 ans et vous Monsieur, 91 ans et... vous avez décidé de divorcer?... Ne trouvez-vous pas qu'à votre âge?...
- Comprenez nous, Monsieur, cela fait des années que nous ne nous entendons plus du tout, notre vie est un enfer et nous voulons donc nous séparer après 57 ans de mariage.
- Mais pourquoi seulement maintenant?
- Et bien, nous avons préféré attendre que le dernier de nos enfants soit mort pour ne pas leur faire de peine...
- ...
Quelle est la différence entre un clou et Windows 98 ?... Le clou ne se plante qu'une fois...
Un petit garçon est en train de lire dans le salon, sa grand-mère tricote près de lui...
- Dis mamie? Qu'est-ce que c'est un amant?...La grand-mère ne bronche pas.
- Mamie? Qu'est-ce que c'est un amant?...La grand-mère lève les yeux, réfléchis, puis dit :
- Un amant?... Un amant... Oh... Un amant... Elle se lève, ouvre un placard et il y a un squelette qui en tombe.
Cette rubrique débute et sera étoffée par la suite selon les arrivages d'histoires drôles. N'hésitez pas à nous en envoyer si vous en avez des bonnes ;-).
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